Доброго времени суток Админоте и обитателям Лурка! Когда работаешь на производстве (строящемся или работающем, не суть), каждый день с тобой может случиться неимоверная хуета. У меня поднакопилось несколько небольших историй, каждая из которых не столь "громогласна", как моя недавняя паста про шитшторм (https://vk.com/lurkopub?w=wall-26406986_7662509), поэтому я решил запилить их все вместе, как небольшой с/b/орник отдельных событий, произошедших со мной в разное время. Приступим.
Была зима, после «плодотворной» работы на улице сидим себе с напарником в слесарском «кабинете» (по совместительству наш временный склад), чай пьем, вдруг слышим, в коридоре топот, как будто табун буйволов бежит. Через пару секунд у нас дверь с петель слетает нахуй, залетает семеро (хуй знает, как они все влезли) ОМОНовцев в масках, еще двое в окно влетают. Ну мы с напарником вахуе, нас скрутили сразу, руки в гору, морду в пол. Напарниака еще дубинками трое отмудохали. За что-то. Я хз. И главный у них орет: "Кто из вас Виноградов, блять?!". Отвечаю, что это я. Они меня поднимают, значит, и спрашивают, на кого работаешь, мол. Дальше диалог:
- В смысле, на кого?
- Слышь, бля, дурачка не включай! Алькаида, Хасбала, Аль-Джазира, Джамбустан-хоумис, Пычак? На кого, сука?!
- ... Ты че, ебанутый? Ты понимаешь, что ты поех...
Тут я не успеваю договорить, как меня снова валят на пол, заламывают руки и говорят, мол не хочешь по хорошему, не надо.
- Вообщем, есть два стула, эээ, в смысле, выбирай, или мы тебе бороду щас сбреем или 17 лет пожизненного впаяем.
- Как пожизненное то, если 17 лет ... ? ЭЭЭ, БЛЯ И ЗА ЧТО?!
- Слышь, не умничай, йопта. У вас, террористов, вся магическая сила в бороде заключена, мы знаем. Поэтому ты и не дашь нам ее сбрить, а взорвешься, так что, лучше, сдай своих и разойдемся по хорошему.
- Ты че сука, упорот штоле, блять?! Какой я тебе, нахуй, террорист, при чем тут борода, блять?!
- Сбривайте ему бороду, нахуй.
- Эээ, не трогайте, суки!
В этот момент мой напарник очухивается от побоев. И зря. Его снова начинают урабатывать по полной. На этот раз гаечными ключами, потому что дубинки сломались. Так вот, один омоновец с бритвой собирается сбрить мне бороду, но вдруг, что-то останавливает его. Он достает штангенциркуль, меряет мою рожу, длину бороды и заявляет, что я не террорист, потому что борода на 2,77 мм короче террористской. Главный его переспрашивает, уточняет что-то, переговаривается по рации, отзывает ковровую бомбардировку и они все дружным составом, запевая песню "Маруся", уходят ровным строем.
После конфуза, описанного выше, меня, через пару смен, снова навестили. Заходит зам. начальника цеха к нам в коморку и говорит:
- Так, Виноградов, тебя ... а где твой напарник?
- На больничном, его на прошлой неделе омоновцы избили дубинками, ключами и цепями.
- Опять что ли? Ну ладно. Так о чем это я: тебя премии лишают.
- За что?! Это не я в теплоузле за вентиляционной камерой насрал, не верьте тому, что на заборах пишут!
- ... чего? Нет, не из-за этого, а из-за твоей бороды.
- Йопт, да вы че блять, доебались то все? У меня справка есть от омоновской экспертизы, что я не террорист, во!
- Омоновская экспертиза? Чего, блять? Ну-ка покажи. Хмм. Так. Ага. 2,77 мм. Угум. Ого, Аль-каида, Пычак? У меня там свекр работал. Не долго. Сгорел на работе. Ну ладно. Мы, тогда, только твоего напарника премии лишим. И оклада. И больничных. И уволим его нахуй.
- Блять, а его то за что?!
- Ну как же. За твою бороду.
- ...а какая связь между ним и моей нетеррористической бородой?
- А никакой. Еще вопросы?
- Может не будете, все таки, его премии лишать и всего остального?
- Может быть. А может и нет. Я хуй его знает. Чего ты вообще хочешь от человека, который только что хотел лишить тебя премии из-за бороды?
- Действительно...
Зам. начальника подбирает вывалевшийся у него из-за пазухи пакет с головами хомячков, желает мне скоропостижного счастья и, пристукивая хоккейной клюшкой марш Мендельсона, уходит в неизвестном направлении. Я убеждаюсь, что он ушел, закрываю дверь на замок, отодвигаю шкаф, скрывающий вход в подполу и спускаюсь в тайный покерный клуб, где продолжаю играть в компании крысы-людоеда, мотка ленты скотча и своей собственной каски. Я продолжаю выигрывать, потому что никто из них пока не догадывается, что комбинации под названием "фаст сплиф" и "боттом лайм" не существует. Главное вовремя остановиться.
А после катаклизма с шитштормом (как оказалось, просто в тот день турки, впервые в жизни, налегали на горох), где-то через неделю, со мной случилась очень неловкая история. В конце рабочего дня, дождавшись вахты, произошел такой диалог с водителем:
- Лёх, а че у тебя джинса рваная на коленке?
- Это была декоративная дырка небольшая, со временем разорвалась.
- А зачем ты рваные джинсы купил?
- Мода такая! — ехидно вмешивается мой напарник.
- Не понимаю я такую моду. Может тебе денег дать на нормальные штаны? — с этими словами водитель протягивает мне мятую десятку, улыбка открыла зияющую в нестройных рядах его зубов дыру.
Ха, весельчак, решил затроллить тролля? Щас я задавлю тебя интеллектом, амёба! В моей голове за полсекунды проносятся шутки про его внешний вид, стоимость его одежды, 47-ю хромосому. Нет, это все не то, слишком банально, нужно что-то на порядок выше, настолько тонкое и ядовитое, как стрела Филоктета, чтобы он даже не понял, что его поимели, а лишь через пару часов, или, даже дней, осознал, вязко и неохотно, но от этого, не менее внезапно, что ему поссали на лицо. И я приступил к действию, мой мозг работал на 110%, а генератор сарказма штамповал самые тонкие, едва заметные лезвия:
- Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ! — громогласно воскликнул я.
Повисла неловкая тишины, охранник и мой напарник, курившие рядом, застыли с сигаретами в зубах, водитель смотрел на меня глазищами по 5 копеек и медленно произнес:
- Лёх, ты чего .. ?
- Я ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ! А БАТЯ ТВОЙ СМОТРЕЛ И ПЛАКАЛ! ЕБАЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЛ И СНОВА ЕБАЛ, СВЕРХУ, СНИЗУ, РАКОМ, БОКОМ, НА ТВОЕМ БАТЕ ЕБАЛ ЕЕ, ПОД ТВОИМ БАТЕЙ ЕБАЛ И БАТЮ ТВОЕГО ЗАЦЕПИЛО ПО САМОЕ НЕБАЛУЙ И ВЕСЬ ТВОЙ СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ ПО КРУГУ ПУСКАЛ! — не унимался я.
Набирая воздух в легкие, для очередной поучительной тирады, я не заметил, как водила одним ловким движением преодолел расстояние между нами и накинулся на меня, напарник и охранник принялись нас разнимать. Словив пару ударов, я радостно закричал:
- ХА, ЗААГРИЛСЯ, ЗАТРАЛЛЕН, ЛАЛКА, ДА У ТЕБЯ Ж БУХАРЕСТ, БУДАПЕШТ, БАТРУТДИНОВ, БАГАРТИОН, БУГУРТ, БУДАШОН, БИВАЛЕНТ, БАРЕБУХ, БОМБУР, БОМБАНУЛО, ТЫ СЛИЛСЯ, ЗАШКВАР!
Больше этот водитель меня домой не возил и за руку не здоровался. И вообще не здоровался. Ни с кем не здоровался, потому что он впал в глубокую депрессию и спился высокооктановым бензином насмерть. Но это была не беда, потому что мне и не надо было больше ниоткуда ездить, ведь меня уволили, выдав оставшуюся зарплату и премию картошкой в машинном масле и использованными велосипедными цепями, которыми меня, предварительно, отпиздили. Видимо, директору не понравилось, как я и его давил интеллектом, кидаясь турецким гамбитом (так мы прозвали говно турков, работающих на стройплощадке … точнее на том, что от нее осталось, всех же убило ураганом) в его кабинете с криками: "АРПЕДЖИОО!!1!!" при увольнении. Вот так я поставил тупое быдло на место силой лишь своего интеллекта.
Завершающим актом содомии мозга был мой вчерашний поход в отдел кадров за своей трудовой книжкой, ведь меня увольняли. Остановившись на проходной, возле турникета, чтобы взять временный пропуск, я наткнулся на очередную проблему в лице тифозного вахтера:
- Вы куда, молодой человек?
- В отдел кадров, сдать документы и забрать трудовую книжку.
- Обрезаны?
- … что? Документы? Нет, зачем?
- ОЙХОСПАДЕЕ, не документы, а вы! Вы обрезаны?!
- ... Нннет, а какое это имеет значение?
- Новый дресс-код компании, в здание завод-управления можно только в классической одежде и с обрезанными причиндалами.
- Охуеть. Но мне нужно забрать свою трудовую, и все, может так пропустите, я же недолго?
- Нет.
- Но…
- Нет.
- Да как мне быть то тогда?!
- Ну, либо обрезайся на месте, либо, оставайся тут работать и дальше, пока не обрежешься. Тебе даже компенсацию будут выплачивать за необрезанный хуй.
- Ух ты, а какую?
- Крайнюю плоть тех, кто, все таки, уволился.
Тучная женщина нарочито охая и пыхтя лезет куда-то под стол и через секунду протягивает мне сигарный нож, холодный, скользкий и липкий. Недолго думая, я выхватываю его и быстро убегаю, ехидно хихикая. Попутно я звоню своему начальнику и говорю, что, к сожалению, они не смогут меня уволить по исключительно физиологическим причинам, объясняя ситуацию и новый дресс-код.
Вот так я и остался при своей работе и крайней плоти. Удачи всем труженикам производства, ни сучка ни залупинки, как говорил наш механик! Или не говорил. Хуй его знает.
#паста #lm